lunes, 9 de abril de 2012

*Dolor de garganta en la conciencia"


Sacrificar recuerdos para alcanzar sueños, dilemas de la prosperidad.


No he tenido mucho tiempo libre para mí, el poco que he tenido he decidido volverlo de todos y de nadie, no me arrepiento. Sin embargo, la angustia de ese descuido personal como el cobrador del tren, tarde o temprano se hace presente, y si, ya llegó.

Tengo varias y cada vez más establecidas ideas en mente, no dejo de pensar en lo que parecen ideas nuevas, y digo parecen por que analizándolas a fondo me doy cuenta que son recuerdos, pensamientos viejos como mi inmoralidad, dándome ese extraño sabor de boca, de no saber si me estoy “cirugeando” el inconciente, o solo lo estoy sacando a flote.

Cada que escribo me gusta aludir a mi escrito mismo, me gusta justificar (todo [TODO DIJE] o casi todo), creo que se debe a mi formación jurídica (eso es lo que creo), la realidad es que no me gusta que se malinterprete lo que digo, me gusta que impere mi raciocinio hasta en la interpretaciones ajenas, un pedo de ego, creo que mis ideas al ser mías deben ser entendidas en la forma que las percibo, no hace mucho tiempo me hicieron entender que eso es imposible (siempre lo supe, pero hace poco me vi en la necesidad de aceptarlo, no fue muy divertido).

….. creo que hoy vengo a disculparme, no estoy muy seguro, no siento culpa de nada, no siento dolor ni pesar, no siento, a claro, es eso, no siento nada por el momento, perdón.

No suelo escribir mucho de mi vida personal (amorosa o no) pero blah que más da:

“Seguiré sin hacerlo…. Te quiero.”

Jarquín

lunes, 16 de enero de 2012

Te fui ...



Le fui fiel al más liso de tus rizos, a la más triste de tus sonrisas y a la más pobre de tus caricias, le fui fiel al último rincón de tu cuerpo, a tu perro amado y al gato que nunca quisiste tener, te fui fiel hasta el instante último en el que te conocí, sin preguntar ni condenar nada ni a nadie, cumplí fiel y gustosamente con el manual del amor, de tu amor, del nuestro.

Ahora por las noches finjo que es el sol el que me arropa, por que solo así concilio el sueño, después de haber quemado toda la leña de mi amor en algún bodegón de etilo.

No pido pena ni premio a la angustia que hoy te evita, deseo sin pretensión un final perfecto para la hoguera que nos mantuvo abrigados y en la que hoy solo consigo barro viejo y sucio, con el que no pretendo hacer de nuevo, ni una sola de esas figurillas de "nuestro futuro" que tanto adoras.

Te se, te fui, te amo.

martes, 22 de noviembre de 2011

Yo no me quiero volver tan loco.




En un mundo en el que estar enojado, triste o simplemente en desacuerdo con el resto de las personas es algo malo, estar triste en este siglo es sinónimo de estorbo, en ese sentido, no se trata solo de estar triste, se irrumpe en la felicidad de los demás, no se si esta bien o mal , tampoco se si estoy de acuerdo con esa forma de actuar (aunque lo practico), creí haber entendido en algún momento el porque lo hacia y las consecuencias de todo (o por lo menos de mucho), no hay entendido dado ni duda quitada.

Desde hoy, solo y con el único objetivo de no volverme menos loco, en este momento me declaro un ignorante, ignorante de la vida, ignorante de todo pensamiento humano y ferviente incrédulo de la razón misma, sentencio todo escrito humano (incluido este) que asevere verdad alguna, todo razonamiento que analice lo que sea en cualquier momento, en el que fue ,en este ahora, todo acierto o desacierto de toda critica o halago, todo sentimiento o reacción, nada humano en este momento es lo suficientemente libre para ser escuchado por culpa de la razón, por lo tanto, cualquier cosa sujeta a interpretación por el hombre de esta Era se encuentra sentenciado a mi incredulidad.

No pienso solaparme (solaparnos), no pienso creer escritos de análisis cuantitativos llenos de caducidad, ni las opiniones que generen, las ciencias son ciertas y finitas sujetas a su muerte, por lo tanto no pueden ser absolutas. En un entendido donde todo esta dicho no cabe la fe, y no me refiero a la fe cristiana que tan desesperanzados nos tiene, me refiero a la fe humana, la que por algún motivo hace que nuestros corazones sigan latiendo, llenando así de sangre nuestras cabezotas huecas, ese motor que hace que no deje de parar nuestro cuerpo, no tiene una razón física ni biológica, nos llena de voluntad y ya, nos llena de fuerza para soportarnos los unos a otros, haciendo que generemos muertes, y permitiéndonos nacer.

No estoy sujeto a críticas, no están contempladas para cuando termine todo esto, ni ustedes ni yo sabemos en que va a terminar, nunca se lo preguntaron y vean en que lugar se encuentran, lejos de casa, lejos de lo que los hace feliz, convenciéndose día con día de que es la mejor opción, hoy la locura vive su peor devaluación, es aceptada y tiene una razón de ser, aunque a nadie le importe que ningún loco en su sano juicio, permitiría ser tratado de una forma tan denigrante, que no hay loco estudiado ni analizado, que los verdaderos locos viven a destiempo y no permiten que la tiranía de la razón, destruya su tranquilada.

…..J…..

lunes, 26 de septiembre de 2011

ando malito de que no ando pacheco.



Arreglar la cadena de mi bici, terminar presupuestos, comer con un cliente, son cosas importantes que tengo que realizar esta semana.

Estoy exhausto, fascinado, celoso, ilusionado, dudoso, triste y eufórico, tanto que necesito escribirlo, no tengo palabras es una mezcla de sentimientos como hace mucho no tenía, a este punto del día no se si la tripa revuelta es mal estar de cruda de fin de semana o el sentimiento pidiendo ser escuchado en lo real de mi, y aunque, se escuche fatídico, no quiero que termine, a pesar de que corro el riesgo de no comer con cubiertos nunca más si no me calmo.

He visto a través de mí y a través de las personas, y advierto el mismo mundo injusto colmado de penas, carencias y misterios, así como repleto de amor y grandes satisfacciones, en ambos polos he presenciado los miedos más horripilantes, que solo han traído consigo la muerte, la muerte de miles de ilusiones, la muerte de aquellas que mueren de sed, de las que mueren asesinadas o algunas un poco más afortunadas, muertas por haber sido olvidadas.

Ya les decía yo que no vengo a platicar, no soy yo, soy yo. No hay remedio para este mal de 100 años, ni fin que no ha llegado.

Vale la pena no intentar y siempre lo valdrá intentarlo, he tenido noches repletas de ti, y tardes infinitas sin senTIdo.


“…….no quiero desaprovecharme, pero quiero dejar de vender mucho y empezar a vender mejor, como antes cuando todo lo mío era hecho a mano…..”


Poncho Jarquín

lunes, 22 de agosto de 2011

martes, 26 de julio de 2011

Viejo Roble de Mar.





Prometiendo estaba entonces el viejo roble, cuando el otoño le dijo –Dile adiós a tus raíces, que este es tu ultimo invierno, la primavera no es para los duros y viejos –








Mil veces supe que te olvidé, y las mil veces lo ignoré
y lo enterré con tu recuerdo, junto al mío contigo,
junto al alma, ahí cerca del corazón y la esperanza,
donde deshacíamos el amor, duros, palpitantes y calvos de pena.

Las otra mitad me comió a mi, a tu silencio, a tus besos, y a Dios
y sus verdades, oscurecí y fui fachada, alta, herida y descarada,
ignorante, por las noches desplomada.

Y que dolor?, si no es de espada, ensangrentada de tu adiós,
envainada en la funda de tu indiferencia, cortando el aire de ilusión.
con el canto de las golondrinas, que confundidas, anuncian tu llegada.





J.






lunes, 18 de julio de 2011

Lo prometido es deuda


Se que no he prometido nada, pero aún así es deuda, han pasado casi 6 meses desde mi ultima entrada (del blogg pinches albureros del blogg!! :P), inclusive, tengo un comment de abril donde se me reclama al respecto (no lo habia visto :/), y yo en la baba :S, por lo cual, en este impreciso y subjetivo instante me propongo a darle inicio al fin de esta situación de ausencia bloggera….

Quienes me conocen bien (y por “bien” me refiero a que saben que soy bien berrinchudo, me gusta la soda de manzana y la pornografía), saben, que procuro nunca prometer, nunca asegurar y nunca decir “dalo por hecho”; seguramente en este momento estarán diciendo este cabron es el típico miedoso del compromiso y cuanta mamada se le ocurre a uno cuando lee a los haraganes de mi especie, pero “nel”, el asunto no va por ahí, de hecho todo lo contrario, me considero un chaparrito muy comprometido con la vida, con sus amigos y seres queridos, y con mayor motivo con una pareja (cuando la hay). El rollo anti-promesas que me cargo, va más por el lado de “lo real” de lo verdadero de la “mera neta”, esa que no se puede controlar, esa que fue hecha como las aves, únicamente para ser vista mientras vuela lejos de nuestro alcance, y de la que si no tenemos suerte (y cuidado) nos puede tocar una cagada en la “chompa”, aunque en ambos casos, existan muchos pendejos que se empeñan en encerrarlas, les explico un poco:

Primero que todo y antes que el huevo y la gallina, quiero aclarar, que no por hablar de verdades pretendo convertirme en “profeta” de lo auténtico, la lealtad, la misma verdad y todas esas palabras bonitas repujadas en los escudos de los caballeros de la Edad Media, y que, aunque en la vida real, regaño a todo mundo y a todo mundo le quiero decir que hacer, no es por que me crea profeta y en el aire las componga, es por que me se un gran observador, un calculador de mierda y un “nomegustaquemeduelanimemolestenada” empedernido, y gracias (o desgracias) a eso, SOY este.

Ahora bien, regresando a lo que venia, procuro mantenerme lejos de las PROMESAS principalmente por algo que según yo, es evidente a diario, que nos pasa por enfrente (y por atrás) y por abajo y por todos lados, me refiero a la realidad, a la verdadera, a la que a través de los sentidos nos es innegable, me refiero a eso que no va más allá de la imaginación y que queda lejos de la interpretación, del que dirán? y del “haiga”, eso que te hace sentir como truenan tus chococrispis en la mañana, como el perfume de otras personas saca chispas en una parte de tu nariz, como los besos erizan tu espalda y las abrazos tu alma, como los carros pasan, el gato ladra, tu cola se pedorrea, tu novia te grita y tu mamá te llama por teléfono, para preguntarte - como estas? – para mi es innegable tanto como un sentimiento, una duda o la inspiración y la voluntad para volver a escribir en este blogg.

He ahí, mi intento de respuesta ha esa duda que en verdad dirijo hacia mi, se que no puedo controlar mi alrededor, lo único que puedo controlar (o por lo menos tratar [ <-- ya ven que soy bien puto y no puedo asegurar bien como macho ¡!! :p] …) es a MI.

No puedo prometer lo que no se, así como no puedo amar lo que no conozco…. Pero puedo intentarlo con toda la fuerza que hay en mí.


FUAAAAA ¡!! <--- Valiendo güini Batman ¡! jajajaja

ADIOS - BYE!!

Jarquín.

martes, 25 de enero de 2011

Parece que fue antier ...



Cuando era morro, media mi vida por épocas, claro que no eran muchas ya que era un niño, pero esto no impedia su perfecta delimitación, por ejemplo: de cuando empece a tener uso de razon a cuando aprendí lo que era mentir (más o menos de los 3 a los 5 años), hecho que cambio mi vida contrastantemente, ya que, sabia que era más fácil decirle a mis amigos o al hijo de la mucha que ayudaba en la casa, que mis juguetes habían sido robados por una rata, a decirle, que en realidad, yo era un chamaco envidioso y no se los quería prestar, en fin, pienso que más que mentiroso era un comodito y hasta la fecha no me gusta dar explicaciones a nadie.

Después y solo por que el tiempo así lo dispuso, cuando descubrí que la música te hacia cosquillitas, haha que puto me escuche, pero igual me vale madre, soy bien macho y solo uso crema cuando es necesario (..ya me ensarte otra vez Marcelo jajaja), bueno, continuando con la música cosquilluda, la canción que logro este efecto en mi, fue uno de los beach-boys (surfing USA), que transmitían en un canal de televisión local, en un comercial (cuando vivía en Veracruz); recuerdo estar sentado y sentir como ese maldito ritmo hacia que mis cortas patitas se empezaran a mover y mi gran cabezota tintineara cual perrito de cerámica de los de la línea (cura tijuanera), y desde entonces cada que bajaba a comer, ya que en ese entonces, mi mamá tenia un restaurante que estaba justo bajo nuestra casa y claro cada que era hora de la comida yo bajaba como cuervo a sentarme en la misma mesa a que me atendieran las meseras como el príncipe encantador y consentido que hasta la fecha conservo dentro de mi, y les pedía que me pusieran dicho canal, para escuchar unas 2 o 3 veces la canción del comercial durante la comida.

No he cambiado en ese aspecto, solo ha cambiado el formato, pero la idea es la misma y hay cada vez más cosas que archivas, y que depurar.

Juré nunca volver a dedicarte una sola línea en este blog, como siempre me autosabotie y ahora te dedico media:


NO Tenias razón, me niego …



jar

martes, 21 de diciembre de 2010

a vuelta de correo

Un día se me ocurrió poner esta liga en la parte trasera de mis tarjetas de presentación...#algundía

http://www.youtube.com/watch?v=4NVgs367CCQ



Jarquin Sabina

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Despierta !!



Afortunadamente es buen día para guardar palabras...

Generalmente despierto de algún humor, generalmente de malas (es de nacimiento eso), pero también hay días que despierto de buenas, o triste, o caliente, o con ganas e ir al baño (las dos ultimas también son un humor por que solo sientes eso jajaja) en fin, hoy fue una de esas mañanas, en que solo desperté, así sin más, a secas y con un flamante y nuevo de paquete dolor de garganta de mierda, un poco de escalofríos y muchas pinches ganas de no hacer nada, y pa’ más mejor, con muchos eventos navideños en la semana que parecen valdrán shit, ni hablar, como dicen por ahí, por algo son las cosas (o por algo pasan o más vale pajaro en mano que se yo...), así que….. veamos que pasa …

Bonito día (solo pa’ los curadas).

Jarquin

martes, 14 de diciembre de 2010

5 días para estar listos....





Anoche tuve un sueño muy extraño, muy real y demasiado bien estructurado, uno como nunca tuve…...

Eran aproximadamente las 6 de la tarde en un lugar parecido a Río de Janeiro (jamás he estado ahí, pero imaginen las escenas que hayan visto de dicho lugar y así era), transitaba una calle principal junto con mi papá, en carros diferentes (caravana) y hablando entre nosotros, por celular, utilizando el manos libres; al fondo el Cristo Redentor con el sol a sus espaldas, dejando escapar los últimos rayos de la tarde entre sus brazos y las acolchadas nubes de lluvia que lo escoltaban, de pronto, de la nada, aparecen alrededor de treinta ovnis formados en dos líneas a lo largo de la autopista que transitábamos de frente al Cristo (ahí me cagué), luego me sorprendí y me alegré (y me volví a cagar #uncagaderoloco), en ese momento no recuerdo que pasó, solo recuerdo incertidumbre y muchas preguntas de todos/nadie (no conocía a nadie entonces), “que si nos vienen a chingar?” que si vienen en son de paz” que si vienen en procesión a saludar al cristo?” que si son pura mamada?” trato de recordar ese rato y no puedo, solo se, que después volvía a transitar el mismo camino, viendo la misma escena, pero esta vez, las líneas de ovnis se movían más rápido y daban un giro soltando bombas y se “escuchaba” el siguiente mensaje (claro entre bombas estallando y los gritos de miedo de todos):


-"Estamos hartos, tristes y furiosos de ver perdida esta tierra, de sentir como sufre por sus manos y pies, son sucios, egoístas e imposibles de entender, ella esta cansada de ustedes y ha pedido nuestra ayuda. Tienen cinco días para pensar como quieren morir, cinco días para decidir si nos obedecen y dejan de inventar otro mundo sobre el que ya tienen, y empiezan a vivir con el y no de el, o los destruiremos con su propia tecnología (las bombas eran tipo humanas) cinco días para estar listos…-”. - [Es lo que entendí, nunca escuché una sola palabra, solo lo dábamos por hecho todos, lo sabíamos como una canción muy sonada, sabíamos el mensaje, el significado y la letra] -

[----- En este punto del sueño veía muchos colores, cabe mencionar (me caga usar eso jaja) que yo jamás veo colores en mi sueños, todos son en blanco y negro o sepia, esta vez vi mucho verde, un azul intenso y muchas nubes contrastantes, vi el dorado, vi luces de muchos colores, me asusto mucho, creo que esa fue pieza clave para sentirlo tan real. -----]


Después de ese día el mundo se volvió un caos, nadie se ponía de acuerdo, todos contra todos (pa’ variar), que si los atacábamos, que si no pasaba nada, que si rezamos….. yo por mi parte, me dedicaba a buscar a la gente que quería, a buscar armas, y a esconderme de los robots que enviaban a matarnos con sus “alfiles” (así le llamábamos a sus armas, que eran pistolas de muy alto calibre #ayweeey)……..

Jajaja ya se que es una mamada esto, pero tenia que escribirlo, desperté sudando, bien piche asustado, no se por que soñé eso, no lo relaciono con nada de lo vivido los últimos días, pero en fin, la moraleja esta, en que cenar cervezas y tacos de adobada ocasiona gases y extraterrestres bélico-ecologistas, póngase truchas chavos! [O_O],……



jarquE.T. [O_O]

lunes, 6 de diciembre de 2010

dickciembre ...


Y justo cuando estaba dispuesto a compartirles algo bonito el día de hoy, salgo con mis mamadas...#pavariar

En fin, parece que todo va bien por aquí, buen clima frío, buena comida las ultimas semanas, buenas compañias, excelentes momentos, etc.... y justo cando parece que mejorará...viene Diciembre :S.
Santa Jarq

viernes, 12 de noviembre de 2010

Palabras al pelo largo...


Tratando de encontrar inspiración después de meterme en mi mente por varios días, no lo logre, es difícil, aparece tan fácil en la imaginación, que frustra cuando no sale, es como estreñimiento mental.

He tenido muchas ganas de escribir, como siempre, solo ganas, se que no soy muy bueno haciendo esto, pero me es necesario, me es casi vital.

Y así es como lo hago, solo dejo que salgan las palabras que se van embotellando en mi mente, dejar que rebote afuera como le digo, han sido días muy extraños, un poco de enfado por lo mismo en el trabajo, un mucho de nostalgia (vendita (aha de venda) nostalgia) por lo años vividos, mucho agradecimiento (mucho mucho), ganas de llorar y de explotar de alegría, pensamientos rebeldes que hace mucho no existían, somos paja....

No me gusta entregarle cuentas a nadie, aplica en mis "textos" de la misma forma, arrebato y tomo mi volunta, abuso de ella, la presiono, la golpeo y la dejo tirada; cuando quiero, vuelvo por ella, y ahí esta, impecable y bella, esperando a que la maltrate nuevamente.

El único motivo por el que quisiera estar triste, es para escribir con gracia (para mi), eso llega a su caótico (y obvio) siclo en el que lo logro y entonces preparo los dedos.

No se de muchas cosas, aun que entienda la mayoría, por eso a veces miento por reflejo, es un buen tino escribir al azar, sin embargo es preocupante, no tengo mucho que enseñar, estoy entregado a todos, quisiera estarlo más, me urge grandemente vivir del corazón….lloro.

Ciao.

Como enamorado, no me pude ir, son los besos de un adiós los que nos permiten perder el tren y no morir en el esa noche, seguiré tu consejo, no me censurare, pediré mil beses el mismo platillo si así lo quiero.

El devenir del sentido no me impacta, no seduce, prefiero algo tan claro como un nudo, me es más fácil entenderlo……… viene nuevamente esa presión en el pecho, esa tensión en el cuello que mata la creatividad, sigue apretando, paso saliva y apenas puedo mover los ojos, escucho el rock de los noventas que en los noventas no escuche, …..Para que nadie te haga daño….logre moverme, estirar las vértebras, el cuello sigue tenso, no se por que lo sigo haciendo, es inmundo, aburrido y poco generoso. Es adictivo….


Eres la mochila de los libros que nunca leo, me jorobas…


Nadie se asuste, estoy bien (mas que bien), no me importaría matar, soy pleno…


Que se tome como mío, mas no como propio…
Rómpase de aquí en adelante, digiérase en cuanto se pueda y deféquese hasta el ultimo gramo..…


Nunca te tuve, alguna vez de deseé, eras el inseparable de mi mejor amigo, te extraño en, te recuerdo bien….


Somos pocos prácticos para mal vivir, es complicado, aburre tanta cagada de risa, somos-fuimos, en el camino nada es marino, murió en el vino, se fue!!!!




…..nos echamos un tequesquite??


Mona Pior TerquinJar

lunes, 25 de octubre de 2010

Esta no es de vaqueros!


Acabo de platicar con uno de mis mejores amigos. Que buena platica. Está cabrona su historia, pero está mas cabrón ese vato. Para evitar pedos y proteger a los inocentes (y culpables) cambiaré su nombre. Digamos que se llama...Tavo, jaja. En esta historia también hay una mujer a la que llamaremos Annie. Y no podría ser una buena historia sin un tercero en discordia, al que llamaremos Walter (este wey no nos cae bien, es extranjero).

Pues Tavo hace mucho tuvo una morra que se llamaba Annie. Estaban locamente enamorados. Él para ella había sido el único hombre en su vida. Ella para él sigue siendo la única mujer que ha amado...pero...no era un amor civiliazo, como lo menciona sabiamente Sabina y tuvieron que terminar antes de acabar mal. No terminaron por falta de amor, eso es mas que claro, pero ya tenian muchos pedos. Tavo se fue. Annie se quedo. Tavo cruzó pa´lotro lado. Annie se quedo en su pueblo. Seguian en contacto con altibajos, pero un buen día llego un extranjero llamado Walter y empezó a andar con Annie.

Annie accedió, pero más como una razón para poder a olvidar a Tavo. Annie le dijo a Tavo que junto con el año empezaba una nueva aventura. Tavo se lo tomo con la mayor tranquilidad posible, y pensó...nomás deja que regrese el que anda ausente, porque ese no conciente nada. Pacientemente espero a que llegara el verano. El verano llego y Tavo le avisó a Annie. Te voy a ir a ver...y voy por ti. Tienes dos meses para pensar las cosas, porque voy a verte y voy con todo.

En esos dos meses Tavo le escribía a diario a Annie. Y luego, Tavo realizó un viaje bien chingón por la Baja por 10 días con varios amigos, entre ellos un cabrón abogado bien pesado que es super chingón al que llamaremos...Harquin (con ache, jaja)

Llegaron los dos meses y el reencuentro (según Tavo le contó a Harquin) fue de enseño. Fue perfecto, fue mágico. El tiempo no había pasado. Y cuando todo parecía que volvería a la normalidad empezaron los pedos. Walter empezó a cagar el palo y armar berrinche. A presionar con lágrimas de cocodrilo, y como Annie es muy sensible a eso, pues se chingo el pedo.

"Vete por favor! No puedes venir de la nada y cambiar mi mundo." decía Annie.

"Te avisé hace dos meses que venía y a que venía, te escribí a diario, así que no me salgas con que me estoy apareciendo de la nada. tu sabías!"

"Vete!" "No me voy!. "Vete!", "No me voy". Como les digo...las cosas no habían cambiado, jajaja.

Al final pudo más la hisotria, que siempre pesa, entre Tavo y Annie y Tavo se quedó dos semanas. Pero según Walter, Tavo se había ido ese fin, y Annie se dedicó a la difícil tarea de vivir dos vidas. Tavo dejó de presionar y se dedicó a hacer recordar y feliz a Annie. Todo iba bien, muchas risas, tambien muchas lágrimas. Y la penúltima vez que se iban a ver...Tavo se la mamó. Neta, que se la mamó. Le pidió a Annie verla en el techo, como siempre lo hacían. Platicaron. Tavo le dije que era obvio que nunca más podrían ser novios. QUe el tema noviazgo estaba agotado. Le dijo: "Es obvio que nunca más seremos novios, por eso, te voy a pedir...que seas mi prometida..." y en ese momento se arrodilló y le sacó un anillo de compromiso! Con diamante y toda la cosa!

"Sé que tienes novio, se que no estás conmigo. Pero también sé que aún me amas. Y quiero que seas mi prometida, y que te quedes con este anillo. y mientras tu lo tengas, yo te seré fiel a pesar de todo, y te amaré a pesar de todo, y te esperaré a pesar de todo, a que pienses las cosas y te decidas a volver conmigo, o decidas devolverme el anillo".

Annie, se quedó en shock! El que parecía que había muerto, había vuelto y había vuelto pormetiendo amor eterno. No podía dejar de llorar, no sabía que hacer, solo veía como ese diamante brillaba, mientras Tavo compratía las lágrimas. "Mis lágrimas son lágrimas de alegría, alegría de saber que he econtrado a la mujer con la que quiero compartir mi vida. Estoy haciendo lo que un hombre espera hacer sólo una vez en la vida, y te he escogido a ti"

(jajaaj pinche Tavo, neta que qué huevos, y neta que qué valor. Nadie le promete y le cumple serle fiel a una mujer con novio...neta que o está muy pendejo, o está muy enamorado. Pero...hay alguna diferencia?)

Annie, no sabía que decir, ni que hacer. Pero se quedó con el anillo. Quedaron de verse una última vez antes de que el volviera al norte del país. Se vieron, otra vez en el techo. Quedaron en que Annie pensaría las cosas. Que Annie se quedaría con el anillo, y que el seguiría cumpliendo su promesa.

Tavo regreso a casa, y después regreso a Estados Unidos. Un mes después (hace dos semanas) Tavo fue a ver a Annie otra vez, aprovechando que Walter estaba en su país chafa. Se vieron un fin de semana. Tavo, en vez de exigir respuesta, le dijo a Annie que se tomara todo el tiempo que necesitara. Pero Annie le dijo que iba a ir a ver Walter a su país porque este le había comprado un boleto de avión y se sentía comprometida. Tavo se aguantó y dijo está bien (ahora sí pienso que estás pendejo pinche Tavo...solo tu wey, jaja).

Tavo regresó otra vez a Estados Unidos, más convencido que nunca de lo que siente por Annie, y más convencido que nunca que le tiene que tener mucha paciencia, porque en reaidad la ama. Además...a pesar de todo...Annie sigue con el anillo.

Yo a Tavo lo estimo mucho la verdad. Es mi compa. Pero...ya no sé que decirle, que aconsejarle. La neta, es que ha hecho todo lo que se puede hacer por ella. Ella, de plano debe estar muy confundida si después de tanto gesto no puede dar un sí, o un no. Y el otro vato, el Walter, jaja pues ese vato no tiene ni puta idea de todo lo que ha pasado. Que la neta no está chido. El cree que Annie y Tavo no tienen contacto. No sólo no tienen contacto, sino que tienen un lazo! Un lazo representado simbólicamente en ese anillo de diamante (que por cierto vi la foto y está bien chingón).

Y la hisotria en eso está. En que ella se va esta semana a verlo, dos semanas! En que Tavo va a ser lo más paciente que pueda y el corazón le permita. Está cabrón ese wey...básicamente tiene que aguantar que le pongan el cuerno, por decirlo de alguna manera. Pero también pienso que ha sido muy inteligente, porque estoy seguro que cada vez que Walter toqué a Annie, abrace a Annie, bese a Annie, la mente de Annie no va a estar con Walter...sino con Tavo. Porque será inevitable que Annie se sienta mal de que Tavo le es fiel, mientras ella está con otro. Y ella no se podrá entregar completamente...como seguro no lo ha hecho desde que comenzó el verano cuando Tavo le volvió a declarar su amor. De hecho como estoy seguro que nunca lo ha hecho porque...

...es obvio que Annie todavía ama a Tavo. Cierto, no le puede decir que sí, pero tampoco le puede decir que no. Y el anillo...el anillo todavía lo tiene ella...

Más claro, ni el agua.

Está buenísima la pinche historia, no? Cualquiera que lea esto sabe cual es el final que todos esperan salga. cual sería el final feliz. Pues esperemos que resulte el final feliz. Tavo...ánimo cabrón! Y si no se arma, no hay pedo, nos echamos otro viaje cabrón!

miércoles, 13 de octubre de 2010

yo solo tengo esta pobre antena♪


Soy el malo de la movie, que es más divertido que el bueno, por ser tan bueno siendo malo, que en realidad no es malo, por que alguien malo, jamás seria tan bueno, y así sucesivamente hasta que te de chorro de la envidia cada que te acuerdes ....


mi ego anda dándose la vuelta por la zona del descaro, así que le daré gusto, es inevitable.....



GRACIAS

att

YO YO YO!

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Telemonda...

HERIDAS DE AMOR TELENOVELA Pictures, Images and Photos

no me manejo la del.......como te conocí, ni como te llegue a amar tanto, ni como te transformas solo en un recuerdo.....

Hace mucho que no escribo, esperaba a sentirme mal de alguna forma para hacerlo (por aquello del "filin") aun que tenia ganas, no lo hacia, no me sentaba a escribir, hoy, surgió junto con las ganas, la voluntad y eme aquí compas.

Tengo un poco de miedo (confieso), me se observado e inmediatamente eso me "frisea", pero en verdad, no quiero dejar esto por causas ajenas (<- me sigo preguntando como llegaste a eso?, pero ya nomás por deporte no por mortificarme), en fin, sabes (y se) que un que no quiera, este post es personal, y de nadie más, así que del código postal ni hablamos.

Sin ánimos de presumirles (mi locura), les presumo que me fui de viaje hace como 2 meses, recorriendo las Bajas (norte y sur) por carretera y por asares del destino (neta me es inevitable sonreír cada que lo recuerdo), best trip ever!!!, ambiente de envidia, amigos de ensueño (todos nuevos), paisajes sin fin (tanto que siguen en mi mente) y momentos inevitables y letales para ese bastando conocido como tiempo  #teganeputo (broma!).

He tenido unos días bastante míos, como hace nunca había tenido, indoloros, insaboros e inhumanos por momentos (jajaja me caigo re bien la neta), me la he pasado depurando archivos con el mínimo de cuidado, afortunadamente en mi “novela” (una de tantas dicen) todo esta por colores, y así, mientras lo azzul, verde y rojo se queda, todo lo morado se va a la desta (recycle bin). No me quiero pregunta mucho, solo lo indis_Pensable, no creo que lo merezca (eso que paso o vivimos o como le quieras llamar), por el momento se trata de volverte parte de la matriTZ para luego tomarme la pastilla roja (o cual era con la que no iba a haber pedo?? Jajaja) #masterplan.

Y así, concluyo que me siento como cuando tienes gripa, te sabes enfermo, te sientes enfermo, estas enfermo!!, pero inevitablemente sabes (por muy de la verga que te sientas) que te vas a curar, así que, a chingarle a los antiestaminicos, las largas siestas y uno que otro desenfriolito pa’ alivianar el calentamiento corporal ;), un abrazo banda!

En enmienda de cualquier incoherencia o aburrimiento durante el recorrido de este post les dejo esta rolita…

Jajaja ahí te baila esta ira….





Jarquin Alfonso Daniel De la O.

viernes, 18 de junio de 2010

you had always the right word...

to make me feel like shit...


and as a gift to mi self, i will never "FORgiveGET" you.... :p"


Me desperté extrañándote y odiándote a la vez, y no se por que.... y no quiero saberlo.
A Q J U I R N ...

viernes, 7 de mayo de 2010

cuerpo sano en mente sana...


En el olvido de tu mirada, retorno
Con las palabras de tu voz, me extingo
Arrepentido del pensamiento, te amo
Sin color en el corazón, muero.

No quiero mentir, y me muerdo
Pienso en consentir, y hiero
Suelo ser feliz, y lloro
Sin embargo yo te adoro.

Canto a los cuatro vientos, cabizbajo
Aclaro el pensamiento, borracho
Para llegar al tesoro, hay camino, y atajos
Por las tardes manda el macho.

Sin ton ni son, camino tras de ti -aun que ya te se seguir- es difícil ir por ti.
Tus pisadas de plomo, asfixian el silencio,
y asuntan a los moros, de mi espacio siniestro.

No te culpo -nunca lo hice- solo apunto lo que dices,
Cuando te comes el tiempo, aparecen cicatrices.

Sabes bien que no soy tuyo, ni de nadie, ni de mí. Solo soy un pensamiento que camina tras de ti.

jarquinquin quin!

martes, 27 de abril de 2010

anda la osa


Soy participe y creyente, de quienes opinan que el amor y el respeto, únicamente están hechos para darse, ninguno de los anteriores conserva estructuras de obligación hacia nadie, y en ello trato de vivirme.

El viernes conocí una disyuntiva al respecto, recibí nada, y me pesó, más de lo que mi concepción idealista podía entender y tolerar (o sea que me ardí). Me pareció nada al principio, pero conforme han pasado los días, se ha transformado de momento a momento; ubicado en un principio como enojo, ha mutado a tristeza, pasando intermitente mente por la decepción.

Soy una persona de gustos simples (considero), y si bien esas simplezas logran hacer explotar de alegría mi animo, también pueden sembrar angustia en el, -y eso es nuevo para mi-.



Mucho gusto...jarquin

lunes, 12 de abril de 2010

Agencia de Morales // #algoasí




Me abría interesado más no haberme interesado en lo más mínimo. No desprecio, simplemente no vale la pena entenderse con algo que no tiene sentido, es como contratar con un ente carente de certeza (o capacidad) jurídica....Replicante, debería ser la palabra ideal en el idioma....


La búsqueda del “porque?” se empieza a tornar fraudulenta, torpe, hipnótica ..en fin.

Sabanas vemos, historia no pensemos…. Yo solo escribo por el don de ello mismo no para limpiar lo no existente…tu Moral!.

Claro siempre habrá momentos de incertidumbre, pero también simplemente habrá momentos, como tales, sin prejuicios (luego te platico esa)…te tendría que extrañar….

P.D. Dale mi adiós a tu razón.

Jarquin

viernes, 9 de abril de 2010

socotropo...


¿Que hacer? si para serte sincero tengo que mentir,


Si mis palabras pulcras, en tus oídos retumban cual estallido nuclear


Si aun cuando canto de noche tu mañana viene gris,


Dime tu ¿que hago?!!, para seguir mintiéndote así…




¿Qué hacer? Si me sigo gustando aun sin tenerte aquí


Si marchita la flor, escribo en un bello abril


Si es verdad que estas llorando!! Cuando yo!! te estoy pensando


¿Que hacer corazón?!! ¿Que hacer?!!




Palatras + palabras -...






GÜAKALA!!


jrq...

martes, 2 de marzo de 2010

TEXTO DE HACE UNAS SEMANAS




Se me puede antojar lo inantojable, y sin embargo me lo reprocho a cada momento.
No necesito recordármelo, siempre estarás tú para decirme que estoy mal, que no debo, que no está bien (de una u otra manera).

Quisiera poder disculparme he irme, sin prejuicios, sin celo y sin pesar (aha todos juntos). Es esa antigua vereda la que he de cruzar? –Si y nadie te dirá como ni cuando, solo tu sabrás ese momento, solo tu lo resolverás y sabrás brincar los charcos que en ella moran- …..


……………. En estos momentos tendría que mentir para poder escribir con cordura (cosa que no pienso hacer off course), hace unas semanas twittie algo relativo a mi “este blogg” y me referí a el como “mis intestinos” (que brutal eda’? jaja ni pedo), y aun que no me guste mucho, en verdad, eso opino de él, eso me causa y es en esos momentos, en los que el cuerpo lo necesita y me lo pide, en los que me surge la inspiración para visitarlo, sea estando en mi soledad, en mis momentos de delirio existencial (hueva chavo!), o hasta en los de gloria, todos ellos recorren el sistema digestivo de mi razón y terminan en el mismo lugar, junto con todo lo que ya no está dentro de mí (………pero aquí no hay novedaaad ♪♫).

Me he estado dando golpes de cabeza, entre la repisa de lo que quiero y la mesa de lo que debo querer, y es que siendo un casi abogado titulado de 24 años, me cargo una corte de lo menos objetiva dentro de mí, y eso “juridamente hablando” (me caga usar ese mal dicho termino) esta de la jurídica reverga, es confuso, es horrendo, es cansado, no soy de la idea de los que sostienen que la libertad es dejarte ir a donde sea en el momento que sea (sin ofender) pienso más que la libertad es dejarte ser, a ti mismo, en el lugar en el que te encuentres, sea aquí o allá.

Tanto juicio mal pagado y mal entendido, a su vez me desanima, me entorpece y me quita esa libertad, esa que ha sido mía desde tiempos remotos y que hoy se esta volviendo en un animal inquisidor dominado por una corona repleta de “amores y curiosidades” ….. que será será?
JARQUIN

lunes, 15 de febrero de 2010

esto lo escribí hace rato ya ...


Buenas noticias para todos los adoloridos de amores.



La firma Bayer, sacará pronto a la venta su nueva receta para los dolores del corazón (o de amores), la formula esencialmente contiene los siguientes ingredientes:



"Acidosetilpartysidico": Excelente desinhibidor y relajante mental y amoroso.



"acidosexoconelquesedeje": Relajante muscular y animador (acompañe con responsabilidad).



y como conductor "Excipiente MLVLCMDSA (Mande a La V.... Los Comentarios Malintencionados De Sus Amistades), la recomendación de los doctores (Amira y Walter Mercado) es tomarse una pastilla (en forma de corazón claro) cada que se sienta debilitado en su ser por cuestiones amorosas o estúpidas creencias sobre lo que dicen los demás que debe y no sentir.

viernes, 5 de febrero de 2010

De miarte a tu arte...

Sto. Ramones
♪♫♪
Por orden de estaturas...

LOS POBLANITOS


Flechada♥

Diles que somos catolicos
Que te ha dado esa Brujer



Salvador Jarquín...



domingo, 31 de enero de 2010

lo que se lee no se juzga (ejercicio sin título...de Nobleza)


Como fuente de inspiración, solo tendre el diseño que este blog titula tras una vista previa,




al ver el blog, encantado pediré la moderación de comentarios,




mi cuenta, ayuda a salir del escritorio y a monetizar la nueva entrada:




....FILOSOFIA BARATA Y ZAPATOS DE GOMA.






domingo, 24 de enero de 2010

Estornudo analfabeta...






“………Wey seria hermoso poder comer todo lo que quisieras y no llenarte... y no engordar!

jajaja estaría de huevos (con jamón), poder pasar la vida comiendo y comiendo, sin pedos, me la pasaría tragando!

jaja si wey, comer cagar y coger (no en ese orden precisamente) son las cosas mas hermosas de la vida...a! y dormir!... y masturbarse...y la cheve! jaja valió verga!.......”



Como negarlo?, después de un par de vasos de frijoles (aha vasos de foam) y unas muchas cervezas, parece inevitable ponerse a filosofar acerca de ya no querer filosofar (sin "engraneses", como se le dijo en su momento...y sin ofender), dando como resultado una agradable conversación engranante acerca de la hueva que llega a producir engranarse, y como, como consecuencia de eso, se vuelve más apreciable hablar banalidades ingeniosas y entretenidas con un mínimo contenido de filosofía, algo así como una conversación “twittera”, sin muchas especificaciones, ni argumentos tortuosos de convencimiento (no obvios por lo menos). Misma (platica) que a su vez, se convierte en la “punta” perfecta-in, que muestra a manera de encabezado el contenido de la montaña (hecha de una masa a base de concimientos, vivencias, experiencias, filosofia y pretenciones estrategicas de convencimiento y animos de fama), que sostiene a esa pequeña, exhibicionista y divertida “punta”, que entretiene, anima y a veces (solo a veces) hace pensar, analizar, alegar y filosofar al respecto.
Una punta, más que triunfal, consecuente.

Continuaré escribiendo sin justificarme…..

Me tiene harto engranarme, me caga
(por hoy). Tener posturas entume..(no creen?). Los absolutos siempre te clavan al piso
(o a la cruz) y solo te permiten ver mas allá de tu nariz….Tratare con fidelidad de gigolo, no dejarme congelar en la morgue de las opiniones.


Para finalizar con (a)broche de oro, me invade la necesidad (contratada) de terminar este escrito
con una linea "hollywodesca", para agrado del fisco.....eso es aún peor....



Como sea, que siga siendo....


Saludos!
Jarquinsky

martes, 29 de diciembre de 2009

Feliz Navidad Sangrienta! and a Happy New Year ♪



A todos los comensales de este mi 2009 les deseo un muy "su" feliz 2010.

Y agradesco (por este medio) su singular compañia durante este año que se consume, prometiendo (no de muy buena gana la vdd) ser una mejor compañía durante los días que sus mercedes (no los coches carnales) tengan a bien brindarme durante este proximo 2010 que se viene (over you jaja').

Jarquín.

lunes, 30 de noviembre de 2009

La guerra de los libros...










Generalmente, y casi siempre (son expresiones muy parecidas jojo') me he considerado una persona belica, aha de las armas, no de belice (mamón..), y es que contrastante con mi animo de paz y amor, las guerras siempre me han llamado la atención, las armas, las estrategias, el coraje de los soldados en las batallas, en fin todo eso me causa hasta cierto punto un aire de paz y tranquilidad.....claro, como siempre, es lindo hasta que se vive la propia :S.

Y es que sin importar el lugar que te toque, la guerra tendrá la posibilidad de hacerte partícipe, por ejemplo; Es como estar en un excelente estadio en el que sin importar el boleto que pagues, tendrás un lugar único, privilegiado y capaz de hacerte vivir lo que en la batalla se desata; ver, ser visto, golpear, ser golpeado, caer en tus propias trampas, darte cuenta a tiempo de tu error, darte cuenta que estas muerto hace tiempo, en fin todo aquello dentro de una batalla digna del “pay per view”, que sin avisar puede hacerte perder segundos o años de tu vida en ella.

Las batallas pueden ser diversas, pueden ser metódicas, salvajes, indistintas, de tiempo limitado, o por conteo de caídos, pero todas tienen el mismo fin, ganar.

Hace más de 5 años que yo libraba la propia, en mi campo de batalla, con mis estrategias, mis espectadores y mis múltiples armas a escoger. Durante todo este tiempo, nunca vi la inmensidad de esta guerra, nunca vi en que momento pase de ser un soldado raso a general del primer batallón de infantería (fiiirmes yam' jaja saludos a los del servicio mElitar jeje’) y es que, aunque estuve presente en cada singular batalla (pocho style mija’), nunca medí y tal vez (solo tal vez) nunca anhelé de corazón el final de esta -y hasta hace unos pocos días me dí cuenta!!-, cuando sin más, me vi contando a mis caídos, buscando provisiones (donde sé ya no había por que yo mismo las había utilizado al calor de las contiendas) y fundiendo en la hoguera de piedra de mi corazón, las armas que ya no utilizare más (por el momento).

Después de tantas balaceras, unas cuantas treguas y dos que tres bajas en estos cinco años de zapotazos, solo pude decirme lo mismo, lo que le digo a todos aquellos que por infortunio llegan a consultarme…. “MAS VALE UN MAL ARREGLO, QUE UNA BUENA PELEA”.

En fin, solo puedo agradecerle a la vida eso, que aun le puedo agradecer cosas, y quedarme con lo aprendido de esta mi guerra….. a y que menos mal el gobierno de Obama esta muy ocupado haciendo “blues” y cocinando “fry chicken” en la casa blanca, y no intervino en este conflicto bélico-familiar.

Esta es la guerra más pesada, la que libras sin armas y sin motivo ante ningún enemigo…by YO

Saludos a la 32! ( o a cual era wey?? Jajaja.)
Comandante Jarquín.



martes, 17 de noviembre de 2009

even if its cheesy as a pony and a unicorn having a love affair...

historia astrologia Pictures, Images and Photos


Nada mas triste que tu martes sin luna,
que mi blues sin antena que pare tus lagrimas,
que mi Do, que tu acento extraño cuando mientes.
Hoy escribo sin pulso aquello que te cantare mañana con gusto.

Yo queria escuchar tu voz,
yo queria cantarte al oido,
yo queria mentir,
yo queria escribir para tí

Hoy entre palidos reflejos, mis ilustres pensamientos
tararean tu victoria entre coros malhechos de insipida alegria,
falsa, inmunda y perpleja, la letra de la vida,
que canto? que pido? que olvido?

Demente y errante camino entonces por tus venas hirvientes de colerica pasion sin vida, no obstante que intolerante te veo, me venero de pureza infante en el mar de tus penantes besos, y grito sin pena, que vida mi vida! que vida!, esta que me repartes como pan de gaza en la mesa mas pobre del hospicio.

jarquin

titulo: cit. Assul.

jueves, 12 de noviembre de 2009

La Betty

Mala vibra, angry angry.. (jajaja), chale que voluble se puede volver la semana (y sus H.Participes), en realidad no eh tenido ganas de escribir por que ando medio muy sin inspiración (sin el good mod que le dicen), sin embargo, después de mucho meditarlo, llegué a una conclusión, y como dice el chiste: - este es mi blog, no tu blog y chingas a tu m,,,, jajajaa (si!, es más grosería "madre" que "chingas" jajaja)-, en fin solo vine a divagar la verdad (divagar, la verdad)...

A que suene y a que rime,
que la vida gime (y grita),
y se excita, y muerde
y por desgracia hiere…


…………………………………… Les contaré una historia……………………………………….

Hace tiempo cuando yo trabajaba voluntariamente como consejero en un campamento llamado Lomas Pinar (HEY!) (el lugar más feliz del mundo según recuerdo), durante uno de los veranos que eran (y siguen siendo) en Cuernavaca, Morelos, una día (el cuarto de la semana) uno de los acampanes a mi cargo (ese verano eran tres Rafa, Moshe y el buen Gerardo. -la historia es sobre Rafa-) que a sus 6 años era un experimentado niño en el arte de pasar temporadas veraniegas sin su mamá; despertó llorando (yo desperté por el ruido) y me dijo: “….- Que raro!, cuando era chico y estaba en Washington con mis tías no lloré por que extrañaba a mi mamá, y eso que ellas no me caían tan bien como tu-, …” FIN.

Son esos días, los que llegan de repente, los que esperas ansiosamente sin agendar, son los que a mí, me parten de alegría.

Hace más de 5 meses que mi mamá no estaba en casa conmigo (para los que no se conocen la historia generalmente se va de 1 a 4 meses…ya soy grande pues) y en realidad debo de adminitir que si bien no es la primera vez que se va, y que es la vez que mejor acompañado he estado en su ausencia (saludos a mi brujer! Jaja..), si es la vez, que más la he extrañado y que más falta me hizo (en mi vida), más que cuando era chico (jo’).

Ayer entendí a Rafa, entendí su extrañeza al despertar con esas lagrimas que brotaron solas, y es que, después de varios vasos de soda de manzana, saqué la guitarra (la de mi mamá por que la mía no tiene dos cuerdas) y me puse a tocar ( a divagar como siempre empiezo..) y mi mamá empezó a cantar, mí reacción inmediata, fue prender la cámara del celular, y tratar de acompañarla en una canción que hasta hoy solo había escuchado de ella.

Les dejo un cachito de la noche bohemia con la Betty (mi ama’)..

La canción esta en zapoteco(no frances eh) y español.




Jarquín (por parte de madre).